Reality check

Agenda euro-parlamentarului roman

eba-becali-vadim

Azi am primit pe e-mail ceea ce pare a fi programul detaliat al unor europarlamentari romani. Din comentariile ulterioare, am aflat si sursa: http://mihaibendeac.ro/ (late edit). Doar cititi, si ingroziti-va la gandul ca toate astea au sanse imense de a fi reale:

7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata  hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico – relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ulVadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

 20.00 – Intoarcerea la hotel.

 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Dumnezeu sa ne-ajute!

July 14, 2009 - Posted by | Diverse

4 Comments »

  1. din greseala am dat peste blogul d-voastra. De apreciat doar ca postul de mai sus ii apartine lui Mihai Bendeac si nu este un mail oarecare. Ar fi frumos daca ati preciza sursa😉

    numai bine

    Comment by kik | July 21, 2009 | Reply

  2. Ai dreptate intr-o oarecare masura. Am incercat inca de la inceput sa precizez ca e primit pe e-mail, deci nu e creatie personala. Acum stiu de unde vine (sau cel putin cred ca stiu), si apropos, daca imi poti spune si un web site, sa-l mentionez in articol, ar fi exceptional – asa intru si eu in legalitate.
    Ne mai auzim

    Comment by flpmihai | July 21, 2009 | Reply

  3. http://www.mihaibeandeac.ro

    succes in continuare

    Comment by kik | July 21, 2009 | Reply

  4. Multumesc. Acum sunt “cu actele in regula”.🙂
    Ne mai auzim.

    Comment by flpmihai | July 22, 2009 | Reply


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: